9歳の孤独
- 4月8日
- 読了時間: 2分
更新日：4月9日
【 わたしの記憶 】
9歳のころ
眠れずに深夜
涙が止まらなかった
ひとり
さみしくて
体の真ん中に
ぽっかりあいた
おおきな穴に
つめたい風が
通りすぎた
さむくて
つめたい
そんな風に
感じて心が
震えて涙する
帰りたい
そう思っていた
幼い頃
ずっと
感じていた
帰りたい
自分の家は
ここなのに
自分の家族は
ここに居るのに
自分だけは
ここに居ない
本当の居場所へ
帰りたい
あの頃を
振り返ると
とても気の毒で
居てもたっても
いられない
同じような
孤独を
さみしさを
抱える子が
これ以上
増えてほしくない
9歳の
わたしは
孤独に耐えかねて
感情の
吐き出しを
ひとり深夜に
行っていた
さみしく
孤独な時間
それから
眠れぬまま
時間を創造に変えた
母から
教わった
裁縫に没頭し
スケッチブックに
絵を描きながら
長い長い夜を
自分で
処理するしか
なかった
眠れない
夜はいつも
空虚さに
ひとりで
対峙していた
そんな幼少期だった
感じ切らなかった
感情は
ふと
堰を切ったように
やってくる
それは時を選ばない
こどもの癇癪は
溜め込んだ
感情の放出
こどもへ
感情の
感じ方を
教えたらいい
そう思う
つらいねと
共感されたい
わけじゃない
感情の処理を
知りたいんだ
けれど大人も
知らない
感情について
自分について
わたし達は
あまりにも
自身について無知だ
つらさや
さみしさ
苦しさを
吐き出して
はきだして
掃き出せば
たとえ
こどもでも
自己調整できる
その機能がある
感情を
感じきる際に
創造は
自己調整の
役割を果たす
創造で救われる
そう実感している
感情に飲み込まれる心が
創造によって
調整できることを
わたしは知っている
